M.

La realtà mi appare deformata e io sono disarmata. Da anni vivo così. Senza neanche sapere perché. Senza neanche ricordare da quando. Quando tutto ha avuto inizio, quando una parte di vita, della mia vita, si è staccata dalla vostra normalità. Guardo le mani, le mie mani, le dita che si dissolvono quasi. Si allungano. Stupefacente se non fossero le mie mani e se non fossi sveglia. Non dormo, anche se spesso mi viene voglia di farlo per sempre. Quando mi assale l’ansia, la paura, quando nella mia mente tornano quei maledetti fantasmi. La vita si dissolve, la realtà davanti ai miei occhi si distorce. Ho voglia di scappare, le mie gambe non rispondono. Faccio cose che non vorrei. Faccio cose che neanche ricordo. E sono sicuro di non averle fatte. Sono stanca di questa vita ma non della vita, ma il vortice mi trascina, sempre più lontano e sempre più senza controllo. Lo vedo come mi guardano, come mi guardate anche se ora piangete. La corrente da tempo mi ha trascinato lontano, sempre più ai margini. Della società. Della vita. Come dite voi: borderline? Siamo in tanti qui, e di là tanti volti sentono la nostra presenza e per questo si girano dall’altra parte. Ma vi capisco, forse farei la stessa cosa al posto vostro. Ora non ci sono più, sono caduta dal bordo. Non ho trovato la pace nella quiete dove mi avete chiuso. Dove sono stata trattata come mi trattavano fuori da quelle mura. E ne sono uscita, finalmente, solo per non tornarci più. La vita si è accanita ancora con me, ci mancava il virus. La corrente mi ha trascinato ancora una volta. Ma stavolta non la resisto. Mi faccio trascinare. E mi addormento, per sempre.

Informazioni su La Mosca

Presunto(so) giornalista, in realtà disoccupato
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